Nous avons réuni un groupe de six gars qui sont bons pour résoudre les problèmes. Nos spécialistes sont Alex (32 ans), Egor (29 ans), Peter (28 ans), Max (22 ans), Boris (27 ans) et Andrey (29 ans).
1. Les cheveux collés aux lèvres peintes.
Alex: Avec ton doigt, enlève tes cheveux.
Max: Ajouter l'accent avec le brillant à lèvres. Répandez le brin entier avec un éclat, et vous serez appelé Kesha.
Andrei: Faites en sorte que ça ressemble à ça.
2. Pantyhose a ouvert la flèche.
Max: la récupérer de toute urgence.
Egor: Je vais devoir le recoudre.
Alex: Super-colle.
Peter: Combien vous sont-ils chers?
Andrew: Comme une flèche enduit de vernis? Ou pas?
Boris: Je n'ai aucune idée de ce que cette phrase signifie.
3. Vous perdez constamment les cheveux.
Peter: Pour ne pas perdre, roulez les cheveux sur votre poignet.
Alex: Regardez sous l'évier, il n'y a pas de cheveux, mais peut-être que vous trouverez des cafards.
Peter: Agrafeuse? Fixez-les simplement avec une agrafeuse.
Boris: Regarde dans la baignoire.
4. Vous venez de faire vos ongles, quand soudainement vous avez voulu utiliser les toilettes. Que devrais-je faire?
Alex: Es-tu une impératrice chinoise? Tu vas souffrir.
Andrew: La couleur des ongles, assis sur les toilettes.
Max: Agis comme un adulte. Prenez la pince pour retirer votre pantalon.
Boris: Nous devons définir les priorités correctement. Le désir d'aller aux toilettes peut entraîner une implosion physique, et le vernis à ongles lubrifié est un syndrome post-traumatique à part entière.
Peter: Emmenez votre meilleur ami avec vous à la toilette, ce qui vous aidera à enlever votre pantalon.
5. Il y a trop d'espace libre dans la tasse du soutien-gorge.
Alex: Une serviette en papier aidera à résoudre ce problème.
Andrei: Ne portez pas ce soutien-gorge.
Egor: Il est temps de revenir à une taille plus petite.
Peter: Remplis deux petits sachets de riz et mets-les dans les tasses.
Alex: Et vous pouvez toujours remplir les sacs avec du sable humide ou de la farine.
Andrei: Qu'en est-il du scotch tape? Peut-on simplement coller la poitrine à l'applique?
Boris: Boire plus d'eau.
6. Les sangles de soutien-gorge glissent constamment.
Alex: Piquez-les avec des éponges spéciales qui sont utilisées dans les machines de ceinture de sécurité.
Max: Trouvez la poubelle et brûlez le soutien gorge avec un cri: "Vive l'égalité des sexes!" Et puis allez au magasin et choisissez un modèle avec des sangles réglables.
Boris: Vous venez d'en sortir. Achetez un soutien-gorge plus grand.
Andrei: Arrête de porter un soutien-gorge.
7. Il est temps de cueillir vos sourcils, mais vous ne pouvez pas trouver votre pince à épiler.
Peter: J'étais confronté à ce problème. Prenez les deux clés de la voiture et mettez-les ensemble - vous obtiendrez une pince à épiler. Je peux vous montrer comment cela fonctionne.
Alex: J'allais aussi dire à propos des clés de voiture. Prenez la clé et allez au magasin pour cette foutue pince à épiler.
Egor: Ne vous fâchez pas, de toute façon, aucun mec ne remarquera les poils supplémentaires sur votre visage.
Andrei: Retirez-les avec vos mains. Ou demander une pince à épiler d'une petite amie.
8. Le vent soulève la jupe.
Alex: Des pièces de poux ou des poids de pêche dans l'ourlet.
Egor: Ou attacher la jupe aux chaussures avec une ligne de pêche.
Alex: Les clés de voiture sont également efficaces. Ils peuvent être cousus à l'ourlet.
9. Comment puis-je aller aux toilettes dans une combinaison?
Andrei: C'est nul. Vous devrez vous déshabiller complètement.
Peter: Vous devez créer une combinaison avec des boutons sur le pape.
Egor: Essayez d'étirer la jambe et faire pipi dans le trou.
Alex: Tu peux aller aux toilettes sans enlever le costume. Ce sera juste humide et ça sentira mauvais.
Max: Prenez les ciseaux et découpez le trou de la bonne taille.
10. Marcher en talons hauts - c'est très douloureux.
Alex: Va te saouler et tu ne t'en soucieras pas.
Max: Et dans les publicités du modèle sans problèmes, même courir sur des talons aiguilles.
Egor: Achetez vos chaussures sur la plate-forme.
Max: Portez des ballerines interchangeables que vous pouvez cacher dans votre sac à main.
Andrew: Taxi.
11. Vos bijoux sont de nouveau confus.
Peter: Achetez une chaîne en or épaisse - elle ne sera certainement pas confuse.
Alex: Je sais! Stretch chaque chaîne à travers une paille pour un cocktail.
Max: Achetez des crochets miniatures et une perceuse avec le plus petit diamètre dans la quincaillerie. Il suffit de percer un trou dans le mur et de fixer les crochets.
Boris: Arrête d'acheter des bijoux. Rappelez-vous que 2 chaînes sont toujours confondues dans un gros nœud.
12. Le mascara coulait et tu ressemblais à un panda.
Egor: Mets tes lunettes de soleil.
Peter: Faites un tatouage de cils noirs sur les paupières.
Max: étalez votre joue avec de l'encre - que tout le monde pense que vous êtes un fan de football.
Boris: Finis ton image et pose un cerceau sur les oreilles du panda.
Hmm, il semble que les gars ne sont pas capables de résoudre les problèmes des filles. Mais leur conseil est si drôle à lire.
Marteau sur eux!